L’anima gemella esiste davvero? La scienza mette in dubbio quello che abbiamo sempre creduto sull’amore

Immaginate che da qualche parte nel mondo esista la vostra anima gemella.

Una sola persona.

Tra miliardi di esseri umani.

Dovete trovarla, incontrarla nel momento giusto, innamorarvi reciprocamente e riconoscere immediatamente che è proprio lei.

Vista in questo modo, la più romantica delle nostre convinzioni diventa anche un incredibile problema di probabilità.

Eppure continuiamo a crederci.

Perché l’idea è bellissima: esiste qualcuno fatto apposta per noi e, quando arriverà, lo capiremo.

Ma la ricerca sulle relazioni suggerisce che potremmo aver confuso due cose molto diverse.

Trovare una persona con la quale siamo compatibili e costruire con quella persona una relazione capace di durare.

Da millenni cerchiamo la nostra “metà”

L’immagine della persona che ci completa ha radici antichissime.

Nel Simposio di Platone, Aristofane racconta il mito di esseri umani originariamente completi che vengono divisi in due da Zeus.

Da allora ciascuna metà desidera ricongiungersi con quella perduta.

È una storia filosofica e mitologica, non una teoria scientifica sull’amore.

Ma l’immagine è diventata potentissima.

Secoli di letteratura, poesia e successivamente cinema e televisione hanno continuato a raccontarci la stessa idea:

quando incontrerai la persona giusta, tutto avrà finalmente senso.

Il problema comincia quando la persona “giusta” fa qualcosa di sbagliato

All’inizio di una relazione è relativamente semplice credere nel destino.

Tutto è nuovo.

L’attrazione è forte.

Vogliamo trascorrere continuamente del tempo insieme.

Poi arriva la quotidianità.

E prima o poi arriva anche un litigio.

È proprio in quel momento che la convinzione nell’anima gemella può produrre un effetto inatteso.

Jason Carroll, professore di studi sulla famiglia alla Brigham Young University, ha affrontato il tema parlando della possibile “trappola dell’anima gemella”.

Gli studi sulle convinzioni romantiche distinguono infatti tra chi tende a vedere le relazioni attraverso il destino e chi le considera maggiormente attraverso la crescita.

“Se dobbiamo sforzarci, forse non siamo fatti l’uno per l’altra”

È una conclusione apparentemente logica.

Se due persone sono davvero destinate a stare insieme, perché dovrebbero faticare per capirsi?

Perché dovrebbero litigare?

Perché dovrebbero cambiare alcune abitudini?

Le cosiddette convinzioni di destino possono portare a interpretare le difficoltà come segnali di incompatibilità.

Le convinzioni di crescita partono invece da un presupposto differente: anche una buona relazione richiede adattamento e lavoro reciproco.

Questo non significa naturalmente che bisogna rimanere in qualsiasi rapporto.

Una relazione tossica, violenta o profondamente incompatibile non diventa sana semplicemente “impegnandosi di più”.

Ma un conflitto normale non è necessariamente la prova che abbiamo sbagliato persona.

Poi c’è la scintilla: quella sensazione impossibile da spiegare

“L’ho visto e ho capito immediatamente.”

È una delle frasi classiche dell’innamoramento.

La famosa chimica esiste come esperienza soggettiva: alcune persone ci attraggono moltissimo fin dal primo momento, altre praticamente per nulla.

Ma sentire un’attrazione travolgente non significa automaticamente avere trovato il partner migliore per una relazione a lungo termine.

L’attrazione è influenzata da moltissimi fattori: aspetto, comportamento, voce, odore, esperienze precedenti, aspettative, situazione nella quale avviene l’incontro e processi biologici.

La scintilla può essere importante.

Non è però un certificato di compatibilità futura.

Anche ciò che troviamo attraente può cambiare

Alcune ricerche hanno studiato persino il possibile rapporto tra contraccezione ormonale e preferenze o soddisfazione all’interno della coppia.

Uno studio condotto su coppie eterosessuali ha osservato associazioni tra cambiamenti nello stato contraccettivo e alcuni aspetti della soddisfazione sessuale.

Si tratta di risultati che richiedono cautela e che non dimostrano affatto che gli ormoni “decidano” di chi ci innamoriamo.

Servono però a ricordarci una cosa: l’attrazione umana non è un sistema immobile.

Noi cambiamo.

Il nostro corpo cambia.

Le circostanze cambiano.

E può cambiare persino il modo in cui percepiamo il partner.

Ma se non esistesse una sola anima gemella?

È forse la domanda più interessante.

L’economista Greg Leo, della Vanderbilt University, ha affrontato il concetto di “soulmates” utilizzando modelli matematici di abbinamento.

Nel lavoro Matching Soulmates, Leo e i suoi collaboratori studiano come possano formarsi abbinamenti stabili sulla base delle preferenze reciproche.

Ovviamente nessuna formula matematica può stabilire chi ameremo.

Il punto interessante è un altro.

L’idea che per ciascuno di noi debba esistere una sola combinazione perfetta non è necessaria per immaginare relazioni stabili.

Possiamo essere compatibili, in modi differenti, con più persone.

Pensate a quante persone non incontrerete mai

È un piccolo esperimento mentale.

Durante tutta la nostra vita conosceremo direttamente soltanto una minuscola parte della popolazione mondiale.

Non incontreremo quasi nessuno degli otto miliardi di esseri umani che abitano il pianeta.

Eppure possiamo innamorarci profondamente.

Questo significa che la relazione nasce anche da opportunità, luogo, momento della vita e reciprocità.

La persona con la quale costruiamo qualcosa di importante non deve necessariamente essere l’unico essere umano teoricamente compatibile con noi.

Potrebbe essere una delle persone con cui avremmo potuto farlo.

Ed è proprio questo che rende interessante ciò che succede dopo l’incontro.

Il vero amore potrebbe cominciare quando finisce la favola

La sociologa Jacqui Gabb, dell’Open University, ha studiato le relazioni durature nel progetto Enduring Love.

Il suo lavoro ha coinvolto migliaia di persone e ha analizzato più approfonditamente la quotidianità di alcune coppie.

E sapete cosa faceva sentire amate molte persone?

Non necessariamente una vacanza alle Maldive.

Non un diamante.

Non una dichiarazione davanti a cento persone.

Anche una tazza di tè portata a letto.

Insieme ai regali inaspettati emergevano gesti premurosi, attenzioni e piccoli comportamenti quotidiani.

L’amore si nasconde nelle cose che quasi nessuno vede

Preparare il caffè come piace all’altro.

Chiedere come è andata una giornata difficile.

Ricordare qualcosa che il partner aveva raccontato settimane prima.

Fare una commissione senza che venga richiesta.

Accorgersi che qualcosa non va.

Sono gesti minuscoli.

Ma ripetuti per anni possono diventare la struttura invisibile di una relazione.

È molto meno cinematografico del colpo di fulmine.

E forse proprio per questo racconta meglio che cosa significa condividere realmente una vita.

Forse abbiamo capito al contrario il concetto di “persona giusta”

Siamo abituati a pensare:

prima trovo la persona giusta, poi avrò la relazione giusta.

La ricerca suggerisce una possibilità più complessa.

Bisogna certamente incontrare qualcuno con cui esistano attrazione, rispetto e un livello sufficiente di compatibilità.

Ma successivamente sono le esperienze condivise, la comunicazione, la fiducia e le attenzioni reciproche a contribuire alla qualità della relazione.

La persona giusta, quindi, potrebbe non essere soltanto qualcuno che troviamo.

Potrebbe essere anche qualcuno con cui diventiamo progressivamente una buona coppia.

Quindi il vero amore esiste?

La scienza non può rispondere a una domanda filosofica stabilendo se esista “l’anima gemella” nel senso romantico del termine.

Può però dirci che non abbiamo bisogno dell’ipotesi di un’unica persona predestinata per spiegare perché alcuni legami diventino profondissimi.

Possiamo incontrare qualcuno per caso.

Possiamo sentirci attratti.

Possiamo scoprire di avere valori e desideri compatibili.

Poi arriva la parte che nessun destino può fare al posto nostro: vivere la relazione.

Forse, allora, il grande amore non è necessariamente quello in cui due persone non incontrano mai difficoltà.

È quello in cui, pur conoscendosi sempre meglio e scoprendo inevitabilmente anche i rispettivi difetti, continuano a trovare motivi per prendersi cura del legame.

E così la domanda potrebbe cambiare.

Non più:

“Come faccio a sapere se ho trovato la mia anima gemella?”

Ma:

“Con questa persona possiamo costruire qualcosa che entrambi continueremo a voler scegliere?”

Perché forse l’amore più raro non è trovare qualcuno scritto nel nostro destino.

È incontrare qualcuno e riuscire, giorno dopo giorno, a scrivere insieme la stessa storia.